Je crois que je n’ai pas d’autres mots. Comme on dit, le temps arrange tout. Mais le temps est lent. Alors en attendant, on compense et on compose avec les gens, avec les émotions, avec les comportements.

Attention, je ne dis pas non plus que je joue avec les gens ou avec les émotions ou les comportements. Juste, que j’arrange les choses pour qu’elles paraissent autrement. Ou alors, je joue juste avec moi-même.

Ces derniers temps, je peux être d’une excessive bonne humeur. Un peu comme avant en somme. Parce que je me focalise sur diverses choses qui fait que je peux mettre de côté d’autres choses. Evidemment, je le fais inconsciemment. Mais comme je vous le disais dans un article précédent, c’est fou comme je peux être analytique.

Et avec le temps, il est de plus en plus facile d’enfouir les choses. Choses plus ou moins bien enfouies, mais choses qu’on essaye quand même de laisser de côté parce qu’on n’a plus envie de les voir. Ou plus envie d’y réfléchir. Parce que ça ne sert à rien. Parce que je ne peux pas apporter des réponses qu’on ne m’a pas donné. Parce que je crois que j’attend(ai)s des réponses qui ne me seront jamais données. Et parce qu’il faut bien que je me fasse à la médiocrité de cette situation et que de toute façon, je n’ai plus la force pour tout ça.

Alors on prétend. On trouve des catharsis dans diverses choses. Ou on prétend (again) avoir trouvé une catharsis dans certaines choses. Et on avance. Ou tout du moins on essaye. Il y a des chances que je me fourvoie en pensant avancer alors qu’en fait ce n’est peut-être qu’une putain d’impression.

Mais en tout cas, c’est facile. Parce que je n’ai plus l’impression de faire semblant ou plutôt je n’ai plus l’impression de devoir faire beaucoup d’effort pour prétendre.

Je ne peux pas dire que je vais bien. Je peux juste dire que c’est comme d’habitude. Ni plus. Ni moins.

Et toujours, je suis entourée, mais je suis seule. Et je me sens vide.
Et en fait, je crois que je me referme de plus en plus sur moi-même. Parce que je suis fatiguée de parler.

Mais avec le temps, c’est devenu plus facile… à supporter.

PS : note à moi-même, ne plus rien écrire après minuit. Ca n’apporte rien de bon et c’est chiant à lire, je m’emmerde moi-même pour dire.

Je vous ai déjà dit que j’étais incroyablement réaliste et analytique ?

Non ? Bon bah maintenant c’est fait.
Oui. Je sais que ça vous avance pas à grand chose.

Mais voilà, c’était juste pour dire quoi. Akikazu peut en témoigner. Par moment, quand je relis certains de mes dires, de mes certitudes, je me dis que c’est triste (pour moi) ou alors que je suis un sage qui s’ignore (ouais carrément).

Malgré tout, je reste un paradoxe. Enfin, je me comprends. Je ne peux pas mettre de côté mon réalisme, donc quand je devrais être en train de planer à 15 000, il est toujours là pour me ramener les pieds sur terre. Alors du coup, je suis terriblement terre à terre. Parce que finalement, avec le temps, je dirai que mon côté fantasque s’est quelque peu essoufflé. Parce que je l’ai peut-être étouffé. Parce que j’avais peut-être besoin d’être plus « raisonnable ». Parce que je savais que s’enflammer, c’était pas forcément une bonne idée.

Le plus ironique dans l’histoire, c’est que ce réalisme, ça peut être un putain de fardeau. Par là j’entends que finalement, je peux voir les choses venir. Et longtemps à l’avance. Et pourtant… Je laisse faire. Je sais que ça va arriver, mais je ne peux rien faire contre. Parce que tout ne dépend pas de moi. Et que je ne peux pas tout contrôler.

Je suis pas devin. C’est sûr. Je peux me tromper. C’est évident. Et en fait, j’aimerais me tromper plus souvent (sans vouloir me vanter, sérieux quoi :D). Et en ce moment, j’espère que je me trompe. Enfin, est-ce que je l’espère vraiment. Finalement, peut-être que je préfère pas connaître le fond de ma pensée.

Tout ça pour dire que finalement, je me connais sûrement mieux que ce que je pouvais penser. Mais que finalement, j’en suis presque arrivée à penser à moi comme d’une tierce personne. Enfin, c’est étrange. Je me sens détachée de moi-même. Et ça en devient plus facile de prétendre.

Je vais peut-être mieux. Ou pas. Mais je ne vais pas bien. Mais je suis juste pas là et je crois que je m’oublie au passage. Mais c’est pas grave. En apparence, ça va mieux. Et ça rassure tout le monde. Et là je viens de tout péter avec ce que j’écris ? ^^

Enfin bref.

Un jour, je vous raconterai aussi à quel point je n’oublie jamais rien.