Il n’y a pas si longtemps que ça, je vous disais que j’étais bourrée de névrose. Enfin des névroses… Un bien grand mot pour juste parler de blocage tout con ou de phobie. Parce que quand même, on en est quand même pas au point où ça en devient pathologique (enfin je crois pas… Encore que… Le prochain article, je vous parle d’une autre de mes névroses « importantes »…).

Quoiqu’il en soit, comme les mecs ou plutôt comme la plupart des mecs (les mecs qui me lisent vous allez pas me dire le contraire, faut arrêter de déconner), j’ai un vrai problème avec la notion d’engagement. Je sais même pas expliquer pourquoi, ou tout de moins, je n’ai jamais suffisamment creusé pour comprendre le pourquoi du comment…

Mais une chose est sûre. L’engagement, ça me fait flipper. Mais vraiment. Même si ça reste intérieur. Quand je commence à voir quelqu’un, je vais pas me mettre à fuir ventre à terre mais, disons, que je ne vais pas forcément m’investir tout de suite dans quelque chose. Je vais rester… assez distante que ce soit au niveau des gestes ou des paroles. Ce qui peut, peut-être, être assez destabilisant pour la personne en face parce qu’il va surement dire que j’en ai rien à foutre. Ce qui n’est pas nécessairement vrai parce que je suis quand même capable de faire des efforts (bon pour faire court et pour vous donner une idée du prochain article névrose c’est le fait que je n’aime pas être touchée ou toucher des gens que je connais depuis « peu » de temps et ça me demande quand même quelques efforts pour accepter que quelqu’un me touche, me frôle quand je viens de le rencontrer).

Bref cela étant, quand je commence « quelque chose » avec quelqu’un, avec cette névrose, ça me coûte tellement de dire aux gens : oui, je vois quelqu’un, oui, je suis en couple. Parce que cette notion d’être en couple, je sais pas pourquoi, ça me fait paniquer. Parce que c’est vrai que j’aime beaucoup le fait d’être toute seule au final,  parce que c’est vrai que l’idée de reformer un couple avec quelqu’un me dérange ou tout du moins, me fait peur. Parce que surement d’une certaine manière, j’ai l’impression que je vais perdre de mon « indépendance ». Parce que j’ai aussi l’impression que je vais avoir des comptes à rendre à quelqu’un. Et parce que finalement, je ne serai plus toute seule à décider dans quelle merde je suis en train de tourner ma vie.

Je vais avoir besoin de me justifier. De justifier mes choix de vie. Et je n’en ai pas envie. Ok. D’une manière générale, j’aime assez l’idée d’avoir quelqu’un mais… Quelque chose m’empêche d’apprécier pleinement l’idée. Et pourtant. J’ai quand même vécu une relation de 7 ans et demi. Mais JAMAIS pendant ces 7 ans et demi, je me suis dit que je voulais me marier ou être fiancée (ou encore quand j’y pensais, c’était juste pour être dans la norme et qu’on arrête de me/nous poser la question). Pourquoi ? PARCE QUE ÇA M’ANGOISSE PROFONDÉMENT. Parce que si finalement, je n’en ai jamais parlé, c’est parce que j’étais la dernière à en avoir envie. Parce que lier ma vie à quelqu’un pour la vie, je trouve ça juste complètement fou. Parce que j’aurais l’impression de m’aliéner à quelque chose auquel je ne crois peut-être pas (ou plus – et pourtant, j’ai un fond un « peu » fleur bleue alors…). Et qu’au final, je me dis souvent que toute bonne chose a une fin…

C’est peut-être triste à mon âge de penser de la sorte alors que je ne suis finalement pas si vieille que ça. Peut-être aussi que cette norme de se mettre en couple pour « la vie » avec quelqu’un, n’est pas une norme qui me correspond. Je sais pas. Je sais juste que je suis une flippette de l’engagement. Je sais que je ferai pas tout pour saborder une relation parce que quand même, je suis névrosée mais pas à ce point là. Mes coups de flippes, je les gère, en interne, mais je les gère. Peut-être que je me protège. C’est surement parce que je me protège d’ailleurs. Et c’est aussi surement pour ça que je cherche pas tellement à savoir d’où me vient ce problème avec la notion d’engagement. Je trouve ça très beau les gens qui se marient et tout. J’ai rien contre, les gens qui ont pas de problème avec l’engagement grand bien leur fasse mais moi… Je sais pas. Ça m’angoisse. C’est irrationnel. J’ai pas d’explication. J’ai des pistes. Sans plus.

Tout ce que je sais, c’est que mon futur mec, je le plains. Parce que je suis pas un cadeau. Je suis pas contrariante mais putain, j’ai des bagages (psy).