JE VOUS JURE. Ok, c’est pas pour autant que je me suis simplifiée dans ma tête mais y a du progrès. Sur un processus qui m’est parfaitement propre, je suis un cheminement de réflexions (et accessoirement d’écrits – je vous en parlerai un jour, enfin peut-être, enfin… on verra) et de recherches qui font que je suis en train de comprendre certaines de mes névroses. Alors, je ne sais pas encore comment les régler (sinon, ce serait trop simple et ce serait pas drôle hein :p) mais, je commence à les comprendre. Ce sont beaucoup moins des interrogations, ça en devient nettement moins des névroses. D’ailleurs, pour certaines, je me rends compte que je me trompais d' »objet ».

Je m’explique. Il y a plus d’un an, j’écrivais cet article sur une de mes névroses qui est la névrose de l’engagement. Et finalement, je me rends compte (à tort ou à raison parce que je sais pas si c’est réellement le cas en fait mais pour le moment, c’est l’impression que j’ai) que ce n’est peut-être pas de l’engagement en tant que tel que j’ai peur. J’ai peur d’autres choses. J’ai peur du futur lié à cet engagement. Je pense que je suis capable de m’engager. Après, je ne cherche pas spécialement à m’engager non plus, disons, que je suis plutôt adepte du fait : un jour ça arrivera, on n’a pas besoin de chercher l’engagement parce que si ça doit se faire, ça se fera, tout seul, naturellement et que si la question se pose c’est que c’est pas ça (enfin bref, revenons à nos moutons, un jour je ferai aussi un article là-dessus et sur le fait que je pense que rien ne se provoque, mais comme je disais précédemment, enfin bref :p). Mais quand je vous dis que j’ai peur du futur, c’est finalement la peur de tout ce qui est lié à cet engagement. La peur des sentiments qui vont venir avant cet engagement, et la peur des sentiments qui vont se renforcer (en théorie) suite à cet engagement. Et en somme et au final, la peur de souffrir (à nouveau) dans une probable rupture future. Mais on le sait tous, les sentiments ne se contrôlent pas. De ce fait, je flippe en avance. Je refuse en avance. Et donc, je ne fais rien. Alors je décrète que je suis une névrosée de l’engagement. Parce que c’est plus simple résumé de la sorte. Je ne suis pas sure que ce que je vous dis est très clair pour vous mais pour moi, c’est relativement clair dans ma tête (mais je crois que je suis infoutue de faire une phrase correcte :p).

Bref tout ça pour dire, et avec cet exemple, que c’est typiquement ce genre de progression dans mes réflexions dont je parle. Un truc qui peut-être vu de l’extérieur paraît ridicule ou insignifiant mais vécu de l’intérieur, je sens le progrès. Je sens mon cheminement se faire. Je sens que ça avance, que ça se dénoue progressivement.

Et ça, ça fait du bien.

Si je vous dis que j’ai une relation amoureuse avec les mots, vous me croyez ?

C’est marrant que je n’ai jamais fait d’articles à ce sujet sur ce blog d’ailleurs. Je suis une femme de lettres et pas de paroles (cette formulation est bizarre quand je la relis). Je regrette presque qu’on ne communique plus par courrier. J’ai toujours aimé écrire des lettres et surtout des longues.

Cette relation étrange avec l’écriture, je l’ai depuis… toujours en fait. Je crois d’ailleurs que j’éprouverai toujours cette facilité à écrire ce que je pense plutôt qu’à les dire. Surement parce que j’aime avoir le temps de trouver les bons mots pour décrire ce que je pense, ce que je ressens, ce que je perçois. Surement aussi parce que je trouve qu’une parole est trop souvent mal comprise, mal exprimée et déformée, parce qu’on parle sur l’instant, parce qu’on n’utilise pas les bons mots et parce que ces mots ne retranscrivent pas profondément ce qu’ils sont supposés dire.

Le passage en mot de ce qui se passe dans ma tête est tout un process. Pour moi, c’est comme ça que ça devient réel. Parce que j’ai besoin de digérer les choses, j’ai besoin de les repasser dans ma tête, j’ai besoin de les décortiquer pour les comprendre. Ecrire ces choses, écrire ce qui m’arrive, me permet de m’en libérer. Parce qu’ainsi, les choses sortent de ma tête, et je n’en suis plus nécessairement maître. Elles sont ainsi extériorisées et j’arrête de les intérioriser. J’arrête de les décortiquer, j’arrête de revenir dessus. Ou tout du moins, ça m’aide à essayer d’arrêter (ahah).

Les mots ont leur importance. Les mots ont un sens. Les mots sont indispensables. Mes écrits en deviennent imbuvables, ampoulés, absurdes, dégueulasses, tout ce que vous voulez. Mais j’en ai besoin. C’est d’ailleurs sûrement la seule et unique raison qui fait que ce blog soit toujours ouvert. Parce qu’en plus de les écrire, j’ai besoin de les partager. Par contre, je n’ai pas forcément besoin de savoir que vous les avez lus. C’est tacite. N’en parlons plus. Je ne reviendrai plus dessus ou en tout cas, surtout pas en parole. C’est pas que j’assume pas, c’est que je n’aime pas parler de mes écrits (je trouve ça pompeux d’appeler ça des écrits d’ailleurs) parce que souvent, dans ces écrits, je me mets presque à nue et vous en conviendrez que c’est pas évident de parler de chose quand on est presque nu 😀 (ma pudeur me perdra).

Bref. Les mots, l’amour. C’est ça. Cette relation que j’ai avec ça est viscérale. Impossible pour moi de m’en passer. Quand je le fais, finalement, je tourne pas rond. Et quand je reviens ici, je me rends compte que je pourrais avoir beaucoup de choses à écrire. J’ouvre une page, j’écris, je relis, je corrige, je relis et j’enregistre en brouillon. Parce que tout ne peut pas être lu non plus. Parce que tout ne demande pas un lectorat. Parfois, je fais des erreurs (surtout passé 3h du mat’) alors je corrige le lendemain, en dépubliant le contenu. Mais mes brouillons sont un océan de mes états d’âme. Mes brouillons sont aussi des catastrophes ambulantes (et qu’il vaut mieux ne pas vous montrer sinon vous allez vous dire que je suis définitivement pas nette).

Enfin, les mots me rendront dingues. Parce que chacun a son utilisation particulière de ces derniers. Chacun a son interprétation. Chacun les utilise comme bon lui semble. Les mots me touchent, les mots me blessent et les mots sont durs. Parfois, je les déteste, parce qu’ils prennent un sens beaucoup trop puissant pour moi, parce que je ne peux pas maîtriser les mots des autres, parce que parfois les autres font l’erreur dans le choix de certains mots et parce qu’aussi, les autres ne se rendent pas toujours compte de l’impact de ces mots qu’ils disent avec tellement de légèreté. Et c’est en ça que je trouve dommage que la majorité des personnes soient des personnes de paroles et plus de lettres. Parce qu’on ne réfléchit plus assez à ce qu’on veut dire. Parce qu’on appauvrit notre vocabulaire. Et parce qu’on arrive à des non-sens, des incompréhensions.

Mes mots sont sacrés. Mes mots me ressemblent. Et j’y mets toute mon âme (enfin, pas quand j’écris sur facebook, je vous rassure, et quand je dis qu’ils sont sacrés, je le dis _pour moi_ parce qu’ils sont moi).

PS : EGOTRIP BONJOUR.

Ce soir, je crois que mon cerveau a décidé de divaguer (pour changer me direz-vous). Je sais pas trop pourquoi, j’étais en train de me dire que d’une manière générale, il était plus facile de se balader à moitié à poil (enfin… toute proportion gardée hein) devant des gens qu’on ne connait pas plutôt que des gens qu’on connaît. Jusque là, rien de super exceptionnel. Encore que, j’imagine qu’il y a des personnes qui doivent se dire que non, ils sont, au contraire, beaucoup plus à l’aise avec des gens qu’ils connaissent que des gens qu’ils connaissent pas. Mais, je suis en train de me rendre compte que je fais partie des gens qui ont moins d’inhibitions devant des gens qu’ils connaissent peu que devant des gens qu’ils connaissent bien.

Ce qui finalement m’interpelle quand même un peu parce que je me trouve quand même extrêmement pudique. Alors attention, je ne parle pas de pudeur verbale (et je pense que vous avez dû vous en rendre compte) mais bien de pudeur corporelle. D’ailleurs, ça me rappelle une anecdote. Une fois j’étais donc en visite d’une station thermale, on avait la possibilité de tester des soins. Sauf qu’on ne nous avait pas prévenues donc nos maillots de bain étaient dans notre chambre et là, on nous invitait à tester les soins TOUT DE SUITE. On nous dit : pas de problème, de toute façon, vous allez être seule dans la pièce, le maillot de bain n’est pas utile. Ouais enfin… sauf que quand même, l’idée de déambuler dans les couloirs, en peignoir, en sachant que j’étais nue en-dessous, c’était juste inconcevable. Et avec une autre comparse, nous sommes vite parties enfiler nos maillots parce qu’on ne pouvait pas imaginer les faire en étant nues. C’est quand même étrange ma réaction alors que je viens de dire que j’avais moins de problème de pudeur corporelle avec les gens que je connais pas/peu qu’avec les gens que je connais. Parce que les personnes qui nous ont fait les soins, je ne les connais pas !

Mais alors, à partir de quel moment intervient ma pudeur ? J’ai beau creuser la question, j’ai du mal à distinguer un moment précis.

Autre chose aussi qui m’est venu à la réflexion par extension de ce thème. Finalement, ça peut aussi expliquer pourquoi c’est quand même plus simple d’avoir un one shot que de se lancer dans une relation amoureuse. Je m’explique (et cet avis ne regarde que moi). Avec un one shot, on n’a pas tellement de pudeur à avoir. Tout se déroule très vite mais on sait tous pourquoi on est là. De ce fait, la pudeur est totalement annihilée et puis on s’en fout, la personne en face, on la connait pas et en plus de ça, on va pas la revoir, alors les inhibitions tombent nettement plus facilement. Par contre, quand on se lance dans une relation amoureuse, c’est pas exactement le même schéma. Comme pour le one shot, la personne nous plait (enfin j’estime quand même que même pour un one shot, on choisit des gens qui nous plaisent un minimum) mais ce qui différencie les choses avec le one shot, c’est qu’avec la relation amoureuse, on cherche à s’investir et à donner de nous. On veut aussi apparaitre de ce fait sous notre meilleur jour et on est en recherche de feedback. Et c’est LÀ que la pudeur commence à arriver. Aussi bien verbale que corporelle d’ailleurs. On réfléchit à ce qu’on dit, à ce qu’on montre, parce que sinon on se demande bien ce que la personne en face va bien pouvoir penser de nous. On a peur de décevoir. On a peur de se montrer totalement tel qu’on est parce qu’on sait jamais, finalement, ça pourrait déplaire. Evidemment, et fort heureusement, ces choses là finissent par s’estomper avec le temps quand tout va bien avec la personne avec qui on s’investit mais une certaine pudeur reste quand même. Mais en fait, est-ce plus par pudeur ou par peur ?

Et finalement, c’est en partie pour ça que ça peut être un peu weird de côtoyer un one shot par la suite. Parce que là où il n’y avait pas de pudeur à l’origine peut se développer une pudeur au fur et à mesure qu’on connait mieux la personne. Parce que là où on n’avait pas peur d’être jugé parce qu’on s’en fichait et qu’on allait plus le revoir, on commence à avoir peur de l’être étant donné qu’on est quand même en train de tisser un nouveau lien.

Je sens que je suis en train de partir dans tous les sens au fur et à mesure que je suis en train d’écrire cet article… Et de ce fait, j’imagine qu’on peut considérer que la pudeur est liée à la peur. Certains diront à la honte. Mais on peut avoir peur sans avoir honte. Je sais pas si vous suivez ce que je veux dire. Quand on connait pas les gens, on a pas peur d’être jugé donc on a pas de pudeur. Quand on connait les gens, on sait qu’on peut être jugé donc on a un peu peur et de ce fait la pudeur entre en scène.

Mon raisonnement me parait quand même un peu trop binaire. Et je ne suis pas stupide au point de penser que c’est forcément binaire de la sorte. Il y a toujours des situations, des moments, des gens avec qui ça devient un peu borderline et on se retrouve entre les deux.

Bref. Je sais pas comment finir cet article. Je sais même pas à quoi il sert à part coucher par écrit ma pensée actuelle mais bon voilà. Je me saoule, je m’arrête là.